”Håll dina vänner nära, dina fiender ännu närmare” så kan tidningen säljarens senaste nummers tjugofjärde sida sammanfattas. En helt okej artikel, anser Redaktionen för Telefonförsvar.
Den smarta bloggen Berndts Blogg har varit vänlig nog att lista de vanligaste telefonförsäljarföretagen. Använd den med förnuft.
- Hej, jag ringer från Digital Foto, jag söker Gunilla, är hon hemma?
- Nej, och ingen är mer ledsen än jag för det.
- På så vis, vet du om hon kommer snart?
- Du hon stack för två veckor sedan och jag har inte hört ett skit från henne sedan dess.
- Ojdå! Men jag kanske provar litet senare?
- Ja, absolut! Ring om tre veckor, till exempel.
Vi är nästan chockerade över det intresse som Telefonförsvar har väckt. Medierna ringer ned oss och i monter A:02:42 på bokmässan är det en stadig trafik från förläggarkonkurrenter, journalister och intresserade läsare. Skall inte du också skaffa dig ett exemplar?
Beställ enklast via våra vänner på AdLibris!
(Eller stöd din analoga bokhandel genom att gå ut och köpa ett exemplar. Ditt telefonliv blir sig aldrig likt!)
Vilka är dina bästa metoder för att avvärja telefonförsäljare? Vill du dela med dig av dem, och kanske få ett hedersomnämnande i nästa upplaga av ”Telefonförsvararen” ? Maila ditt tips till robban@telefonforsvararen.nu . Vi hörs!
Telefonförsvararförlaget numero ett, Kalla Kulor Förlag, anordnar en tävling på Facebook. Läs mer på Kalla Kulor Klogg. Chanserna är goda, men du måste skynda dig. Ös på, baby!
Att avstå från att läsa ett nyhetsbrev som dimper ner i inkorgen är mycket lättare än att avfärda en påstridig telefonförsäljare. Även om nyhetsbrevet i fråga kommer med underhållning från Kalla Kulor Förlag. Till alla intet ont anande lurlyftares hjälp har vi därför samlat 101 tips som garanterat förbättrar retoriken i duster med den moderna telefonplågan. Eller vad sägs om följande dräpare:”Ja, jag har hört vad du säger, men ärligt talat har jag litet svårt att koncentrera mig på ditt budskap för din röst gör mig så kåt. I vilken stad jobbar du, sa du?”
Om Telefonförsvararen
Kalla Kulor Förlag presenterar Telefonförsvararen, en om inte komplett så åtminstone uttömmande samling av konkreta svar på tal till den oönskade uppringaren i redaktion och urval av Robert Aschberg. Nix och skällsordsspäckade avsnäsningar i all ära, här handlar det om att samla poäng i konsten att bringa din luriga motpart till samma frustrationsnivå som du upplever över att ha blivit störd mitt i maten, samtalet, arbetet, teveprogrammet eller din lugna stund.Robert Aschberg, känd debattör och omtalad ordningsman, delar med sig av sina 101 bästa tips förpackade i lagom format att låta ligga framme vid telefonens basstation. Förutom ett vasst redskap i munhuggandet med strump- och kalsongklubbsrepresentanter garanterar vi dig många goda skratt.
Telefonförsvararen släpps under Bokmässan i Göteborg den 27 september 2007 – huka er gubbar och gummor i telefoncentralerna out there!
(Det hundraandra förslaget på vad man säger på förfrågan om man vill prova på klassisk musik eller anmäla tv-innehav blir förstås att rekommendera
Jag testade en helt ny sak för tre veckor sedan som var fantastisk. Det kom helt spontant och blev en hit:
- Hej, bla bla bla och vi erbjuder dig gratis prenumeration på Dagens Nyheter på vardagar…Här avbryter jag kvickt försäljaren eftersom jag anar vad som ska komma.
- På vardagar. Du menar att jag får Dagens Nyheter på vardagarna och behöver inte betala för det?
- Ja, just det.
- Måndag till fredag?
- Ja, helt gratis på vardagarna.
- För fan, jag tar det. Gratis tidning fem dagar i veckan! Nu kommer försäljaren på att det kan vara läge att upplysa om hur HELA deras upplägg ser ut:
- Eh, jo men det är så att…
- Nej, det är det inte.
- Vad?
- Nej, det är inga men.
- Öh… jo, det är så att så du måste betala för tidningen på helgerna.
- Nej, det behöver jag inte.
- Nu tror jag att du har missförstått.
- Inte alls. Du gav mig ett anbud: gratis tidning fem dagar i veckan. Jag accepterade det. Därmed har vi ett avtal. Du kan inte komma och lägga till en massa klausuler i efterhand.
- He-he, men nu är det på det…
- Nix. Spelar ni in de här samtalen?
- Ja.
- Bra. Ta då den här inspelningen till din jurist och be honom eller henne att lyssna på bandet och intyga att vi har ett bindande avtal om att jag ska få tidningen gratis fem dagar i veckan.
- Jaha…
- Jepp, så är det. Jag ser fram emot tidningen och tackar för att du ringde. Tjingeling. (Jag misstänker att juristen aldrig fick höra på bandet eftersom jag ännu inte fått tidningen. Funderar på att stämma DN för kontraktsbrott.)
Signaturen ”Tompa”
Som på beställning ringer hon! En skånska som låter väldigt trevlig och frågar så artigt efter mig. Och hon ringer från företaget [Touöner] – vad fan det nu är. När hon frågar om hon stör, kan jag bara förneka detta och gnugga händerna.
Har jag hört talas om dem? Nix
Dom erbjuder nu det här fantastiska kalsongpaketet, gratis kalsonger i boxermodell utan någon kostnad, förutom portot då, som är hisnande 34.50:- per försändelse. Jag bryr mig inte om att fråga hur mycket de där djäkla kalsongerna väger, jag menar: över hundra gram? Forget it!
I stället jublar jag och nickar liksom i luren och ger henne beröm för det fantastiska erbjudandet. Hon låter glad och skrattar nästan när jag sedan säger:
Men det är ett problem. Jag undrar bara…finns de i modeller för enbenta? Jag har liksom…bara ett kvar…..(man är här mycket noga med att låta sorgsen, fast fortfarande intresserad)
Hennes skratt fastnar som en otuggad palt i halsen. CHUGG! låter det.
- Nämen, ursäkta, säger hon. Sedan fnissar hon och sedan ber hon om ursäkt igen.
- Jamen, jag är alltså seriöst intresserad. Ni har ingen som kan sy ihop den litet snofsigt?
- Naäiej (hon talar ju skånska, jag tar det som ett ”nej”) ursäkta, alltså, säger hon sedan igen.
Telefonförsvararen är oövervinnerlig.
